こんにちは。SUN&MOON 柳瀬更織です。
今回は、40代会社員の方から、こんなご相談をいただきました。
＜お悩み＞
私の父はとても厳格な人で、昔からよく怒られていました。
いわゆる昭和の子育てといった感じで、手をあげられることもありました。
そんな抑圧的なしつけが原因で私は家にいるのが嫌になり、
大学は県外を選び、それ以降実家に帰るのはお正月だけ。
そんな状態で、お正月に実家に帰ると、必ず父とケンカになります。
しかも、厳しく当たられるのは私だけで、兄と妹は父とうまくやっているようです。
せっかくのお正月がいつも私と父のケンカで雰囲気がわるくなります。
もういい歳なので仲良くしたいのに、つい・・・。父との確執を乗り越えるいい方法はないでしょうか。」
（40代／会社員）
厳格な父親との付き合い方
お正月…年に一度の帰省ですから、心地良く過ごしたいですよね。
でも、会えば意見が衝突して会話にならず、喧嘩してしまう親子の関係。
まずは、生き方も考え方も何もかも違う親子の確執を紐解いていきましょう。
厳格なお父様…。
あなたのご年齢から推測して、お父様は、戦後の古き価値観と新たな価値観の狭間で、
競争と改革の意識を持って育った、いわゆる「団塊世代」の方なのではないでしょうか。
団塊の世代は、愛情よりも「義務や責任」が最も重要とされ、
リタイアは負けであり、負けることは許されない時代。
お父様は、社会を変えていくための学生運動が盛んな青春時代や、
闘争心むき出しの社会の中で「戦う仕事」を経験されてきたのではないかと思います。
もし、そうであったならば…お父様は、どんなに年齢を重ねても、
生涯現役の戦闘意識を持ち、確固たるプライドを持っていらっしゃるでしょう。
お兄さんと妹さんは、そんなお父様のプライドを刺激しないように接しているように感じます。
お父様の言葉にあからさまには逆らわず、意見を伝えるとしても、
言葉を選び、お父様の意志を尊重するようにしているのではないでしょうか？
ですが、唯一、あなただけは、お父様の気持ちを揺さぶる存在なのだと思います。
お父様にとって、あなたは、なかなか自分の手中範囲に収まらない子どもであったのでしょうね。
お互いに相手を大切に想っている
周囲には、あなたとお父様は、会えば喧嘩ばかりしている仲の悪い親子に見えるかもしれません。
でも、私は、そうは思いません。
確かに、考えも意見も生き方も合致しない親子ですが、
あなたとお父様には揺らぎなく一致している「想い」があることにお気づきですか？
それは「お互いに相手を大切に想っている」ということです。
お父様にとって、ご自身の考えが一番の「正解」です。
その「正解」を子ども達に教えることが、正しい教育であり、
正しい愛情であり、正しい父親像であると信じています。
でも、あなたは、お父様の「正解」を受け入れない。
他の兄弟と違って、自分の正解を受け入れないあなたが、心配で気がかりなのでしょう。
ですから、つい、あなただけに厳しくあたってしまうのではないかと思うのです。
そして、あなたも。
お父様との確執に悩みながらも、それでも「仲良くしていきたい」と思えるのは、何故でしょう？
口を開けば説教的な言葉が並んでしまうお父様の
「不器用な愛情」を少なからず肌で感じていたからなのではないでしょうか。
だから、実家を避けたいと思う一方で、年に一度のお正月だけは帰省する。
本当に嫌ならば、帰省さえもしないでしょう。
あなたは、お父様との関わりに希望を少なからず抱いているのです。
お互いに表現は違えど、そこには確かな愛情が存在していると思えてなりません。
親子の確執を乗り越えるために、必要なことは、ただひとつ「素直になる」こと。
「お父さんを大切に想っています」という気持ちを言葉でしっかりと伝えましょう。
お父様は、競争と改革の社会を戦い続ける時代に生きてきた背景で、愛情の示し方が分からないだけです。
本当は、意固地な寂しがりなのではないでしょうか。
そして、あなたも寂しがりなのかもしれません。
本当は、お父様に優しくしてほしかったし、甘えてみたかったのではないでしょうか。
もしかしたら、2人は、とても似ている親子なのかもしれませんね。
喧嘩になっても良いと思いますよ！
親子だからこそ、喧嘩が出来るのですから。
喧嘩も親子の特権です。
でも、喧嘩の最後には「喧嘩ばっかりになってしまうけど、お父さんが大切だよ」と伝えて下さい。
お父様は、年齢的にも、世代的にも、素直になるのは時間がかかるかもしれません。
しかし、あなたの素直な想いを知るたびに、お父様の寂しさは癒やされ、頑固さが少しずつ解除されていくはずです。
そんなに遠くない未来に…お互いの愛情を確かな形で確信できる日が訪れますよ。
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